電気まねきねこの不十分醜女

ブスに生まれて二十余年。個人的にご連絡のある方はmaelll★hotmail.co.jpまで。(★は@に変えて下さい)

友人がくれた交換ノート

だいぶご無沙汰しておりました、電気まねきねこです。

 

というのも、私の勤めている会社は毎年夏が繁忙期なのです。

会社の椅子で寝起きし、寝ても覚めてもVTRの編集をしておりましたところ、

ある日突然自分のキャパシティを超えて号泣した後、

動揺のあまりコンクリの地面に1TBのハードディスクを落とす等の事件もありましたが

 

弱きものは夏死ぬ!!

 

と自分に言い聞かせながら、なんとか夏を乗り越える事ができました。

私の夏は海にもゆかずキャンプにもゆかぬまま、お魚くわえたドラ猫並みの逃げ足の速さで去ってゆきました。

夏遊んでいるやつはキリギリス並みに冬辛い思いをしろ!!

と呪いの言葉を唱えて自分を慰めようと思います。

 

 

ところで今夜は、私が大学生時代に友人から貰ったプレゼントについて話したいと思います。

 

私がモテない女として大手を振って歩いていた、大学生の時。

当時私は彼氏いない歴=年齢の、モテない女エリート街道を歩んでいました。

 

誰が言い出したか知らないが、性行為をせずにハタチを迎える人の事を

「やらハタ(やらずのハタチ)」などと言ったりしましたが、

そんな「やらハタ」にヌルッと突入したハタチの春。

突如私に彼氏が出来たのです。

 

モテない女協会から破門されかねない一大事を一番面白がったのが

同じサークルだった親友センバさん。(女)

(この記事の1つ前の記事で一緒に海に行ったのもセンバさん)

 

ちなみにこのセンバさんという人、とにかく異色の人材。

見た目はゴマフアザラシに酷似していて決して美人ではないものの、

街中で気になった男性がいたら即座に逆ナン出来る行動力を持ち、

ハタチそこそこで日本人男性に飽きて、それ以降外国人男性としか付き合わず

これまでにセックスした男性の国数は10以上という国際派の下半身を持つ女。

さらに旺盛なのは性欲だけに留まらず、外国人相手の性経験の豊富さを生かし、

男性のセックスパターンを国別に分析しだすという無駄なエロ知識欲。

 

同じブスでも私とは住む世界の違う行動力の塊みたいなブスだったのですが、

そんなセンバさんが、私に初彼氏が出来た時に「あるもの」をくれたのです。

 

それは、彼氏と私が2人でやるための交換ノートでした。

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LOVE NOTE このノートのオキテ

①絶対に交換しなければならない

②正直に書かなければならない

③たまにセンバに見せなければならない

④終わった後にSEXしなければならない

⑤寿命の半分で死神の目と交換できる

 

完全にDEATH NOTEのパクりと思しきこのノート、

つまりはこのノートを2人の間でやり取りする事でより一層愛を深め、

ノートを最後のページまで使ったらSEXをしよう!という内容。

 

ちなみに中身はと言うと…

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センバさん手作りの質問に1つ1つ答えていけば良いだけの親切仕様!!

 

 

 

一瞬感動したのもつかの間、よく見ると内容が9割下ネタで、

ツッコミ所がありすぎて逆に何もツッコめないパターン。

 

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ノートの隅から隅までこの調子。

中学生男子ですらここまで非建設的な作業に打ち込めないだろうと思う程の情熱。

 

 

かと思えば、全く関係のない質問があったり…

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なぜか病院仕様の質問があったり…

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なぜか突然社会派になったり…

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ちょっとホロッと来るような質問があったり…

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とても常人の神経では作れないような内容。

 

 

 

 

でも基本、下ネタ。

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かと思ったら、突然のギブアップ

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誰もそんな要求していないのに…。

 

 

そして、まさかの投げやりな終了。

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最終ページには…

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凄まじい狂気を感じる1冊になっているのでした。

 

 

こんな交換ノートを彼氏と出来るわけもなく、ご覧の通り

1ページも使用する事なく我が家の物入れにしまってありました。

 

ちなみにそんなセンバさんの恐るべきパワーが日本という国で制御できるはずもなく、

彼女は今ニューヨークに住み、来月ベネズエラ人と結婚します。

 

センバさん、結婚おめでとう!

 




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海でナンパされた話。

こんばんは★

今夜は電気まねきねこの愛用品を紹介するよ。
 
髪の毛をとかす時に使っているデイリーユースグッズがコレ!
 

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これは何かって?
 
くるくるドライヤーのくるくる部分です。
 
ここ数年、クシというものを使っていません。
ひたすらこのくるくる部分です。
髪の毛をとかす分には全然遜色ないよ。
みんなも使ってみてね!
 
 
ところでご無沙汰していました。
私の職業はテレビディレクターなのですが、一般的に認知されている通りの激務なのでございます。
3日帰れないとかザラなので、フンガフンガ仕事している間に時間が経ってしまった…。
 
社畜と化した生活の中で、毎日なんとかどうぶつの森をプレイしていたんですが
もはや私のどうぶつの森は「花に水をあげるだけのゲーム」と化しました。
何が面白いん?コレ?状態。
それでも律儀に毎日花に水をあげている…。
自分の部屋に置いている観葉植物は枯れているというのに…。
 
 
******************************
 
 
前置きが長くなりましたが7月も半ばになり、
続々海開きも始まっているサマーシーズンの到来なので、
海でナンパされた話をしようと思います。
 
 
 
私が最後に海に行ったのは確か3年前の7月。
決してお世辞にも美人とは言えない、ゴマフアザラシ似の友人と2人で湘南へと繰り出しました。
 
 
私たち2人の目的は、単に「暑すぎるし海で涼みたい」というようなものだったのですが、そこは湘南。
着いてみたらギャルとギャル男だらけ。
 
 
ここは…性病持ちの温床かい?状態。
同じ海に入ったらカンジダ伝染るんじゃね?状態。
 
 
 
 
当たり前のように三角ビキニの女子を前に、
タンキニ水着とか着ちゃってるブス2人。
 
 
でもいくら周りがビキニばっかりだって、タンキニ水着を譲ることは出来ない。
 
だって…「ブスはタンキニ」って相場が決まっているから。
「不細工はドラマー」くらい相場が決まっているから。
 
あと、太ももの付け根が色素沈着してて性器周りと同じような色味を実現しているから。
 
 
 
そんなわけで、イケてない水着で浜辺に繰り出した私たち。
 
 
 
ブスにはブスなりの海の楽しみ方がある!という事で、
まさかの海で手作り弁当とか食べちゃうパターン。
ギャル男のやってる海の家になんか一銭もお金落とすかよ!っていうスタイル。
 
そして、私の自慢のデッカい浮き輪で縦横無尽に海を泳ぎまくる。
 
 
ひたすら海で泳ぎ、泳ぎ疲れて砂浜で休んでいたところ、
なんと湘南に咲く二輪のブスに声をかけてきた男がいたのです。
 
 
それは、某携帯電話会社の社員2人組。
ごくオーソドックスに「遊ぼうよ」という事だったのですが、
友人は完全に無視。
 
 
代わりに私が少し話を聞いてみると、
彼らのウリは自分が勤めている会社が大手である事と、
当時その会社しか取り扱っておらず、なかなか手に入りづらかった「iPhone」を特別に契約させてあげるよ!というもの。
(会社名特定出来すぎる)
 
 
何回も「遊べません」「ごめんなさい」を繰り返すものの、
あまりにもしつこく、その場から離れないのでまぁまぁいい気分になってきた私。
 
「一緒に遊ぼうよ〜!」「ねぇ一緒に泳ごうよ〜!」と言ってくる男たちに
いい女気分で「ごめんなさ〜い、女の子だけで遊びたいからぁ〜」とか言ってたら、
男は唐突に切り出しました。
 
 
 
 
 
「そっか…分かった。
じゃあ君たち必要ないから、その浮き輪だけ貸してほしいんだよね」
 
 
 
 
 
 
うん。
お母さん…なんかね、結局浮き輪が欲しかっただけみたい。
 
 
 
 
それ以来、湘南には行ってません。
携帯キャリアは、やっぱauとdocomoが最高だと思います。




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エロい気がするあれこれ。

 

こんにちは、夏になると「透けてる素材の服着ないで」と言われがちな電気まねきねこです。
今日は一日中外で仕事をしていたら、顔から塩をふきました。
下の方の潮と違って、顔の塩は1つも有難くない。
 
 
今日は、私が日常生活の中で「エロい」と感じるものについて発表したいと思います。
 
まずは、エロい気がする言葉編
 
 
エロい気がする言葉①「スタンディングオベーション」
 
「ベーション」のあたりがもうなんか…ヤバイ。
「スタンディングオベーション」という単語を発する時、いつも変に緊張してしまう。
間違ってないよな!?間違ってアレを言っちゃってないよな!?
っていう妙な緊迫感。
 
 
 
エロい気がする言葉②「かんずり
 
かんずりってコレです。
新潟県で作られている、唐辛子を原料とした調味料。
 

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この写真に至っては、まさかの「生かんずりとか書いちゃって、
エロさに拍車をかけているパターン!
無自覚の恐怖!
 
かんずり」という言葉を発する時もいつも細心の注意を払う。
(例:「将太の寿司で芽ネギの寿司を作った時の隠し味と言えば…か、かんずりじゃん〜」等)
とりあえず「かんずり」の「か」さえ間違えなければ安心。
 
 
 
エロい気がする言葉③「ぶっかけうどん」
 
もうこれはほんと、ひどい。ひどすぎて泣けてくる。
悪意しか感じない。この名前をつけた奴の。
怒りすら覚える。
「僕がぶっかけうどんの考案者です!」って奴を見つけたら小一時間説教したい。
 
ぶっかけうどんを食べたいのに、「ぶっかけうどん下さい」って言いたくなくて釜玉うどん食べちゃう事ほんとよくある。
「ぶっかけうどん下さい」ならまだいいけど、たまに「ぶっかけ下さい」みたいに言っちゃう子とかいて、
しかも店の奴も店の奴で「ぶっかけ一丁!」とか言っちゃって、もうこの国の未来を憂うよ。私は。
 
「ぶっかけうどん」なんて名前をつけたがゆえに、
女性の購買率は20%は下がっていると思うよ。
 
 
 
エロいと感じる言葉としては他にも
マックスマーラー生稲晃子相武紗季、アナリスト、ザーサイなどがあるのですが、
そのあたりについては各自補完をお願いします。
 
 
 
さて続きまして、エロい気がする記号編です。
 
 
 
 
エロい気がする記号「かに座」
 
かに座の記号ってこれです。
 
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言わずもがな。
ほんと…かに座じゃなくて良かったっていつも思います。
 
 
 
続いては、エロい気がする野菜
 
 
エロい気がする野菜「ズッキーニ」
 

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一般的にはナスとかきゅうりがエロいとされているけど、
私的にはダントツでズッキーニがエロい。
スーパーでズッキーニを見ると、「お前…TPOってものを考えろよ!」って思う。
 
ズッキーニがエロすぎるがゆえに、私はスーパーで奴を手に取る事も出来ない…
(=私はラタトゥイユを一生作る事が出来ない。)
 
 
 
 
 
エロに敏感すぎるがために、人生が生きづらくなる事って…あるよね。
以上、エロい気がするあれこれでした。




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ベッドの中で困ることあるある①

某女性向けファッション誌の占いページで、

今月身につけるとラッキーなアイテムとして紹介されていたもの。

・透かし編みのカーディガン

・クラッチバッグ

ドルマンスリーブ

・ソフトキャペリン

 

 

なるほど1つも持ってない。

 

一番最後に関しては何なのかすらも分からない。

何かは分からないけど、手触りが柔らかいのだろうという事は察したよ!

 

 

さて今回は、男女関係における「ベッドの中で困る事あるある」を発表したい。

 

男女の間には、どうやったって大きな溝がある。

なぜならば、男の人はどんなにいい男でも少なからずアダルトビデオの影響を受けているからだ。

でもそれは仕方のない事で、

女がイタズラなKissの入江くんみたいな男を心のどこかで探しちゃう事に似ている。(偏見)

 

アダルトビデオを見る事が悪いとは微塵も思わないが、

「ベッドの中で困る」事のほとんどはアダルトビデオの影響のせいだと思う。

 

 ■ベッドの中で困る事あるある「どうされたい?」

これはアダルトビデオなどでよくあるセリフの1。

この場合の模範解答は「おま◯こにおちんちん欲しいの」だろう。

(男性器の呼び方はチンコ・チンポではなく、おちんちんがベストだと思われる)

 

模範解答を分かってはいる。

分かってはいるけども、そんな杓子定規の回答でいいのか!?という恥ずかしさはぬぐえない。

友達に「ダイエットしなきゃ」と言ったら、「いつやるの?」と問われ、

「今でしょ!」って言っちゃうような恥ずかしさ。

(もはや思考停止に等しい受け答えの例。)

 

かと言って「どうされたい?」「わ…わかんないっ」みたいな

カマトトレスポンスが男性の勃起度合いに良い影響を及ぼす事はほぼ皆無と思われ、

悪い場合には「じゃあ体に聞いてみようか…」みたいな

「それ実生活でホントに言っちゃう人いるんだ!」っていう恥ずかしい発言を誘因してしまう可能性もあり恐ろしい。

(ちなみにこれを言われた時の冷め方はハンパではない)

 

かと言って「どうされたい?」「右乳首を引っ張ってほしいです」みたいな

あまりに行き届いた回答は滑稽だし、

あーだこーだと推敲していると結局メンドクセって結論に行き着く。

 

 

そして申し訳ないけれど、「どうされたい?」って聞かれても

どうされたい?え…

私…どうされたいんだろう…

と思う事がほとんどなのです…。

 

 


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母にバイブを見つかったときの話

誰にでも一度くらい、絶対明るみに出てはいけない性グッズを
人様に見つかった事があるんじゃないでしょうか。
 
男子が隠し持っていたエロ本をお母さんに見つかるという
押しも押されぬ王道パターンは勿論、海外旅行の税関で
エロいグッズを日の下にさらけ出す事になった人も知っている。
税関で辱めを受けるのは嫌だけど、もう二度と会うことのない御人!
だと思えば、プッシーモンスター(通称プシモン。プシモンゲットだぜ!)
然としてほくそ笑むくらいの余裕はあるかもしれない。
 
だけど一番後遺症を残すのは、間違いなく家族に見つかった時でしょう。
 
 
 
今回は、私が母にバイブを見つかった時の話をしたい。
 
そんな憂き目に私が遭ったのは、忘れもせぬ4年前の3月の事。
当時私は大学を卒業したばかり…新しく入社する会社に
期待と不安を感じながら、母と一緒に新居の整理をしておりました。
主婦歴40年超の母は、私と違ってとにかく家事に几帳面。
テキパキ荷物整理をする母を横目に、私はただただ膝を立てて
部屋の床に臀部を密着させ続けるという簡単なお仕事に徹していました。
(俗に言う体育座り)
 
しばらくそうしていた所、突然沈黙を破ったのは
地面を震わすような振動音と母のうろたえる声。
(母「な、なんやこれ!なんやこれ!」)
 
びっくりして母のいる台所の方を見ると、
母の右手には布巾。左手にあったのは…
 
 
はい私のバイブでした どうもあたーーっす!
 
 
どうやら私の母、どこからともなく私のバイブを見つけ出し、
布巾で一生懸命に磨いてくれていたようなのです。
そして磨いている最中に電源が入って、
バイブさんの本気モードに遭遇してしまったようなのです。
完全に臨戦態勢状態のバイブを片手に、うろたえる私の母。
 
人間の脳は普段20%程度しか使われていないなんて言うけれど、
その瞬間私の脳はフル回転を始めました。
どうする!?どうしたらこの窮地を逃げ切れる!?
 
 
ちなみにこの時見つかったバイブ、
ちわっす!男根です!って感じのあからさまなやつではなく、
円筒形でやや抽象的な形のモノ。
色はめちゃくちゃどぎついピンク色だけど、どうにか逃げ切れるか!?
(例:「私のマッサージ機勝手に出さんといてよ〜」など)
 
瞬時に頭の中で計算をする私!
 
 
 
Q,そして次の瞬間私のとった驚きの行動とは…!?
 
 
A,たぬき寝入りをしました。
(私「あ〜ねむ…寝よ」)
 
 
 
実は私、以前にも兄にエロ本を見つかった事や、
姉にコンドームを見つかった事があるのですが
その度にたぬき寝入りでやり過ごしてきたのです。
困った事があるとたぬき寝入りしがちなタイプです。
(その他:逆切れしがちなタイプ、お金で解決しがちなタイプ、
     ささくれをいたずらにむきがちなタイプなど)
 
 
精神的なダメージを受けた時、その場から逃避しようとするのは
恐らく人間の原始的な欲求なのでしょう。
瞬間的に1日に受けるストレスの1,000倍はあろうかという
精神的ダメージを受けた私は、本当に眠りこんでしまいました。
 
 
 
そして朝。
目覚めると母が隣で寝ていました。
 
目覚めた私は思いました。
お母さん、結構使い込んだ私のバイブを磨いてくれてありがとう…
アンタの子、こんな風に育ったで…。
 
ここまで来たらむしろ晴れ晴れとした気持ちで
私は顔を洗おうと洗面台に向かいました。
 
 
 
すると…
 
 
 
 
  
 
 
見慣れた私のバイブが
歯ブラシ立てに刺さっていました。
 
 
 
 
 
 
 
お母さん、バイブを電動歯ブラシか何かだと思ってくれたみたいです。
ありがとう。抽象的な性グッズ。
 
 
 
今回の教訓。 
性グッズは、なるだけ抽象的な形のモノを選びましょう。
 
 
 
 
  


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「変顔して」の正解について考える。

今日は、「変顔して!」って言われたときの正解について考えてみたいと思う。

ちなみに予備知識的に言っておくと、私は変顔なんて大っ嫌いだ。

そもそも変顔を見て面白いなんて思ったことがただの一度もないし、
「変顔して!」って言われた時の正解が分からないし。

 

「変顔」の正解について考える前に、

まず「変顔」に腹が立つパターンについて理解しておこう。

 

パターン①可愛い子がした変顔が全く変ではないパターン

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これはアイドルとかによくありがちなもので、

「変顔しまーす!」と言っておきながら、

 

その変顔が全然可愛いパターン。

正直これに関しては私は容認の姿勢をとっている。

「…全然変じゃねーし…」くらいには思うが、

まぁ所詮アイドルなんてそんなもんよねと上から評価できる分まだいい。

 

 

パターン②可愛い子がした変顔が本当に変なパターン

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これはきゃりーぱみゅぱみゅなどに見られるパターン。

変顔が本当に変なので、正義と言えば正義なのだが

これには一種の驚異を感じる。

「テメーら可愛いくせにブスの領域侵してんじゃねーよ!」的な驚異。

「こちとらテメーの変顔を真顔として生きてんだよ!」みたいな感じ。

 

 

さて、ムカつく変顔の基本パターンは

ほとんどこの2パターンなのではないかと思う。

 

 

ブスがした変顔はどうなんだ?という意見は勿論あるだろうが、

ブスは基本的に変顔をしない。

(元々変なものをこれ以上変にしてどうする?という自己防衛機能が働く)

 

しかし、ブスにも変顔をしなければならない瞬間がやってくる。

例えば合コンなどで可愛い友達が「変顔が得意です!」とか

愚の骨頂発言をした際に、流れで「じゃあデンマさんも…」みたいな感じで

流れで変顔を強要されるとか。

 

今回はその時の正解について考えてみたい。

 

ブスの変顔対処法①本当に変な顔をする

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これは最もオススメしない。

なぜならブスの変顔は「面白い」とか「面白くない」以前に「痛い」のだ。

しかも自ら変顔を振っておきながら、それを見せられた者たちは

「いや、変顔しなくても元々変だから。」という無慈悲な感想を抱きがちだ。

 

 

ブスの変顔対処法②やらない

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これもなかなかオススメできない方法。

全力で変顔をして周りを物悲しくさせる事こそないが、

「テメーブスのくせにノリ悪いっていい所1つも無いじゃねーかよ」

みたいな雰囲気になる事確実。

 

 

ブスの変顔対処法③キメ顔で返す

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これが今の所私が出している正解。

アヒル口+上目遣いで思いっきり男性に媚びよう。

これは可愛い子がやると反感を買うが、

ブスだからこそその滑稽さが正義になる事もある。

(ただし、周囲からブスキャラとして認知されている場合のみ)

 

あと、男の人はたとえブス相手でも媚びられるとそう悪い気はしない。

 

というわけで、「変顔して」の正解について考える。でした。

もっといい正解があれば教えて下さい。


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こんな男は嫌だ②

最近セックスする時、顔に毛布をかけられてしまう電気まねきねこです。

特に深い意味はないと思いたいです。

 

さぁ、昨日に引き続き、嫌いな男を列挙していきたいと思います。

 

①「恋愛経験多い自慢男」

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 男の「ヤッた女の数 武勇伝」みたいのって

どこの層に需要があるんだ?って思うけど、

経験が多い=いい男 と感じてしまう女子も少なからずいるのか、

私の周りにもこの手の男にダマされる女の子はいる。

ただ、「不特定多数にツッコんだチンコが好きな女の子なんて

基本的にはいねーからな?」って言ってやりたい、まじで。

 

 

②「お笑い芸人かぶれ男」

 

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 これは本当にめんどくさいパターン。

そしてこういう男が本当に面白かった事が

今までに一度でもあっただろうか?って思う。

あとこう言ったら少し申し訳ない気もするけど、

売れてないお笑い芸人とかも変な芸人ノリがうざい時がある。

「いや、無名のお笑い芸人なんてそこらへんの素人と何も変わりませんから…」

っていう…ね…。

 

 

③「なんでも”女だから得してる”っていう男」

 

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 テレビ業界もそうですが、男が多い職場では

女が評価される事を良く思わない男もおり、

たま〜に女が評価されてると、本人の前では言わなくても

裏で陰口をたたいていたり…。

そもそも「男の喧嘩はカラッとしてる」みたいに言い始めたやつは誰だよ!?

男も陰口を叩いたり、社内政治で気に入らない奴つぶしたり

相当気持ち悪いわ!と思う。